Certas coisas nunca mudam...

Acho que a última vez que postei algo por aqui foi em abril deste ano. De lá para cá se passaram 8 meses e uma série de coisas aconteceram tanto na minha vida, como na vida dos senhores e senhoritas que eventualmente acabam caindo aqui, nesse espaço isolado, comandado por sinapses imprevisíveis, regidas por leis físicas rígidas e determinísticas que acionam certas partes do meu cérebro e me fazem ter o impulso de sentar na cadeira e comandar a dança dos dedos que digitam sequências de palavras no teclado do computador na esperança de que haja algum sentido nisso tudo.

Geralmente escrevo nesse blog, que ninguém lê, quando estou triste ou passando por algum momento de loucura interna e acabo concluindo que escrever eventualmente poderia se tornar uma boa válvula de escape. Se eu estivesse bem agora, provavelmente estaria jogando video-game, pedalando, malhando, tocando teclado, assistindo seriado, enfim, fazendo algo com uma carga emocional mais leve do que tentar destrinchar o que acontece dentro da minha cabeça e passar essa imagem borrada e confusa na forma de prosa para a tela do editor do blog, sabendo que estranhos aleatórios vão acabar lendo isso, sentirão uma completa indiferença e irão embora do blog sem absolutamente nenhuma alteração em suas vidas... Mas por motivos que estão além da compreensão humana, a gente às vezes sente vontade de fazer coisas irracionais, na tentativa de se sentir um pouco melhor ou mais leve...

Uma vez li em algum lugar que existe uma relação direta entre tristeza e capacidade intelectual. Isso faz bastante sentido, não aquele sentido demonstrável categoricamente através da única linguagem universal lógica, a "matemática", mas um sentido empírico, baseado em experiência de vida, que não tem tanto valor quanto matemática, mas merece um pouco de consideração da nossa parte. Só sei que sempre que penso muito fico triste e sempre que estou triste acabo pensando muito. A tristeza leva ao isolamento, que leva à reflexões muito profundas. Às vezes é difícil distinguir se essas reflexões levaram à sua depressão ou se foi o contrário. Esse tipo de pergunta estilo "ovo e galinha" sempre dá um nó na nossa cabeça.

Só sei que no meu caso o que me deixou nesse estado depressivo foi uma gripe. Acreditem se quiser. Ou meu estado depressivo me deixou gripado? Já não sei mais... Só sei que após mais de 1 ano praticando esportes freneticamente, na tentativa de manter meus índices de endorfina nas alturas e assim evitar de ficar triste por conta de reflexões muito profundas sobre a vida, as pessoas e o Universo, acabei ficando gripado por motivos que ainda não entendi e essa gripe me afastou momentaneamente dos esportes, com isso minhas taxas de endorfina caíram drasticamente e eu voltei a um estágio de depressão que achava ter passado quando comprei minha bicicleta em meados de 2010.

Acho engraçado como certas coisas acontecem nessa vida e como as pessoas podem tirar conclusões errôneas à nosso respeito... Várias pessoas que estiveram em contato comigo nesse meio tempo em que eu estava "feliz" por conta dos "esportes" (entre aspas, porque no fundo eu só estava feliz mesmo por conta de altas doses de endorfina lançadas diariamente na minha corrente sanguínea devido à pedais insanos de 100km, partidas alucinantes de squash e sessões destruidoras de musculação) me falavam: "Caverna, você é um cara tão legal, tão feliz, não consigo imaginar que você já teve depressão, foi em psiquiatra, tomou remédio, etc..." Eu só respondia: "Pois é..." E todo mundo achava que eu era um cara mega-feliz e legal, etc..., inclusive eu também achava isso, mas no fundo, no fundo mesmo, uma vez que você tem um episódio depressivo sério e toma remédios e passa um tempo não querendo mais viver, e tal, quando você sai da crise um pedaço de você foi embora e não volta nunca mais. Você vai ser sempre um cara mais receoso, menos empolgado com as coisas e com tendência à novos episódios depressivos, que podem ser provocados por uma série de coisas extremamente pequenas, como uma maldita gripe...

A verdade é que a vida é um equilíbrio instável que pode ser quebrado por uma série de coisas que fogem do nosso controle. Se você já teve um episódio depressivo sério e está "curado" hoje em dia, pense que no fundo você está apenas "sob controle", mas que pode ser muito fácil perder esse controle se você não tomar o devido cuidado de tentar manter o que você sabe que te faz bem e evitar coisas que te deixam triste. No meu caso o que me faz bem é esporte, que no momento estou impossibilitado de praticar por conta dessa mega-gripe que misturou com dor de garganta, sinusite, dor no corpo, moleza, etc... Como não posso me exercitar, escrevo...

De qualquer modo assim que melhorar da gripe e voltar a me exercitar tenho certeza de que minhas taxas de endorfina voltarão à subir e eu voltarei a acreditar na ilusão de que a vida pode ser boa. Provavelmente vou voltar nesse mesmo blog, ler este texto e pensar: "Que texto imbecil esse que escrevi, nem parece que fui eu, parece uma outra pessoa escrevendo um texto babaca se lamuriando por conta de uma gripezinha de merda..." e aí vou apagar o texto para evitar de sentir vergonha alheia de mim mesmo e voltarei a acreditar que está tudo bem...

Mas de qualquer forma é bom ser prudente e se lembrar sempre: "Certas coisas nunca mudam..."